1. Skip to Main Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer

Время Сардар Сингха-3

Печать

Анекдоты, истории, шутки от Ошо

«Прежде чем мы войдём в мир медитации, в мир дзен, мне хочется чтобы бамбук немного посмеялся. Он ждёт этого каждый день.» Ошо.

1. Один старик пришел в поликлинику и сказал врачу, "Вы  должны что-то сделать, чтобы понизить мою тягу к сексу". Врач взглянул на немощного старика и сказал, "Полно сэр, мне кажется, что вся ваша тяга к сексу у вас в голове"."Вот и я о том же, сынок", ответил старик. "Мне надо ее немножко понизить".

 

2. Я слышал, что Мулла Насреддин хотел покончить с собой. Будучи человеком незаурядного  ума, он, как  следует  подготовился,  отрезал  все  пути   к отступлению. Наверное, никто другой не пытался  совершить самоубийство  таким образом. Взяв  с  собой пистолет,  он поднялся на вершину холма.  Прямо под холмом, глубоко внизу протекала  река, очень опасная,  глубокая и окруженная всевозможными  камнями. На холме  росло  дерево - он  также  принес  с собой веревку. На всякий случай он
предусмотрел  все возможное, чтобы самоубийство было абсолютно верным, и вдобавок захватил с собой большую канистру керосина.    Он повесился на дереве, но так как собирался сделать еще многое другое, то не мог оторвать  ног от  земли - потому что  как  бы  он тогда сделал все остальное? Таким образом,  он был подвешен  к дереву стоя на земле. Потом он облил себя керосином, у него  также была с собой зажигалка. Он зажег огонь и вокруг  него  загорелся  керосин.  Но он  не  был человеком, который  станет действовать наобум, поэтому  он  еще  и  выстрелил себе  в голову.  Но  пуля прострелила веревку, он упал в реку, а речная вода потушила огонь! Когда я  его встретил, он в отчаянии возвращался  домой. Я спросил его: "Ты все еще  жив после стольких приготовлений?" "Что поделаешь?" ответил он.
"Я умею плавать!" Ничего не получилось!


3 Я слышал, что один немец  достиг рая и постучал в ворота.  Святой  Петр отворил маленькое  окошко и  выглянул в него. "Сколько вам лет?" спросил он. Потом, посмотрев в журнал, он был очень озадачен, потому что немец сказал, "Семьдесят". "Не может этого быть!" воскликнул Святой Петр. "В  соответствии с вашим послужным списком вам должно быть не менее ста сорока трех лет!"


4. Маленький  Джоуи сидел на улице под деревом, когда услышал как его мать кричит из дому:

     "Джоуи, что ты делаешь?"

     "Ничего, мам" ответил он.

     "Нет, правда, Джоуи, что ты делаешь?

     "Я сказал, я ничего не делаю".

     "Не лги мне! Скажи мне, что ты делаешь!"

     Тут Джоуи глубоко вздохнул, поднял камень и подбросил  его на несколько метров. "Я кидаю камни!" сказал он.

     "Я так и думала, что ты это делаешь! Прекрати немедленно!"

     "Ей богу!"  сказал  себе Джоуи. "Никто больше не даст  тебе  ничего  не делать!"

 

5. "На небесах  намечается  большая вечеринка!"  сказала  ворона, придя  к лягушке. Лягушка открыла свой большой рот и сказала, "Далеко-о-о!"

     "Там будет великолепная еда и напитки!" продолжала ворона.

     "Далеко-о-о!" ответила ей лягушка.

     "Там будут красивые женщины, и будут играть Роллинг Стоунз!"

     Лягушка раскрыла рот еще шире и крикнула, "Далеко-о-о!"

     Потом ворона добавила, "Но туда не пустят тех, у кого большой рот!"

     Лягушка  крепко  сжала  губы  и процедила,  "Бедный  аллигатор!  Он так расстроится".

 

6. Одна итальянская пара спешила в  больницу, так как жена должна была вот вот родить.  По дороге произошла ужасная авария и муж оказался в больнице, в коме. Когда,  наконец, он пришел в  себя,  ему  сказали, что  он  был в коме в течение  трех  месяцев,  что жена  его  чувствовала  себя  хорошо,  а он был счастливым отцом близнецов, мальчика и девочки. Как только смог, он вышел из больницы, чтобы быть со своей семьей и уже будучи дома он спросил у жены, как же она назвала детей. Жена ответила, "Ну, придерживаясь итальянской  традиции, я  не  давала  им  имена. Это  мужская обязанность  давать  новорожденным  имена, а так  как  ты был без  сознания, обязанность перешла к твоему брату". Услышав  это, муж  очень расстроился. "Мой брат  идиот!" сказал он. "Он ничего не знает! Ну и как он их назвал?"

     "Девочку он назвал Дениз", ответила жена.

     "Ух ты!" воскликнул муж. "Неплохо! А бамбино?"

     "Мальчика он назвал Даневью".

 

7. Эйб  Эйнштейн владел в Огайо компанией  по производству гвоздей. Дела у него шли настолько хорошо, что он смог себе  позволить провести зимой отпуск в  Майами. Единственной проблемой было  то, что он не верил, что у его сына, Макса,  было достаточно здравого  смысла, чтобы вести дела в его отсутствие. Друг Эйба, Мойша, убедил его взять отпуск зимой, указывая на то что, в любом случае, в  один  прекрасный день,  Макс собирался унаследовать дело, поэтому ему следует воспользоваться этим шансом и проявить себя в этот раз. Эйб прекрасно  проводил время в Майами, пока не получил по  почте номер ежеквартального  журнала  "Гвозди".   В   журнале,  во  всю  страницу,  была напечатана  цветная  реклама  гвоздей  Эйнштейна, изображающая  прибитого  к кресту Иисуса. Надпись внизу гласила: "Они Использовали Гвозди Эйнштейна!"

Эйб немедленно позвонил Максу, "Никогда больше не говори такого!"

Макс заверил своего отца в том,  что он все понял. Эйб  чувствовал себя уверенно пока  не получил следующего  выпуска  журнала  "Гвозди"  с рекламой изображающей  Иисуса,  лежащего на  земле, под крестом и с подписью, "Они Не

Использовали Гвозди Эйнштейна!"

 

Анекдоты, истории, шутки от Ошо

Медитация СМЕХА

 

Интересная статья? Поделись ей с другими:

Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность оставлять комментари

Наши друзья

Прозрачный бизнес

 

Cлавянская ВЕРВЬ

Vkontakte

 

N-store.ru единственный официальный магазин Microsoft в России

Посетители


Сегодня:0
Вчера:127
В этом месяце:2210
Поисковые роботы:0

Живой поиск

Яндекс.Метрика