1. Skip to Main Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer

Космическая сила юмора. Часть 16

Печать

altНастоящий йог-эзотерик должен за свою жизнь обязательно сделать три вещи: пРосадить дом, перебраться на дерево, родить сына и научить слона сидеть в позе лотоса!


Космическая сила юмора. Часть 15

Печать

alt- Почему йоги ложатся на гвозди?

- А потому, что с гвоздей вставать легче, чем с шурупов.


Время Сардар Сингха-2

Печать

Анекдоты, истории, шутки от Ошо

«Прежде чем мы войдём в мир медитации, в мир дзен, мне хочется чтобы бамбук немного посмеялся. Он ждёт этого каждый день.» Ошо.

1 .В начальной школе учительница сказала мальчикам:

- По крайней мере, раз в неделю вы должны делать доброе дело.

Один мальчик спросил:

- Пожалуйста, дайте нам примеры добрых дел. Мы не знаем, что такое доброе дело.

И она сказала:

- Например, слепая женщина хочет перейти дорогу; помогите ей перейти дорогу. Это доброе дело; это добродетельно.

На следующей неделе учительница спросила:

- Вспомнил ли кто-нибудь из вас, что я вам сказала?

Трое детей подняли руки. Она сказала:

- Это нехорошо - весь класс ничего не сделал. Но все же хорошо, что хотя бы трое мальчиков сделали что-то хорошее.

Она спросила первого:

- Что ты сделал?

- Точно то, что вы сказали, - сказал он: - Я увидел женщину, которая была слепая, и помог ей перейти дорогу.

Она сказала:

- Это очень хорошо. Бог тебя благословит.

Она спросила второго:

- А что ты сделал?

Он сказал:

- То же самое - слепая старая женщина, я помог ей перейти дорогу.

Учительница была немного озадачена - где они находят столько слепых женщин? Но это был большой город; может быть, в нем нашлось две. Она спросила третьего, и он сказал:

- Я сделал точно то же, что и они: помог старой слепой женщине перейти дорогу.

Учительница сказала:

- Но где вы нашли трех слепых женщин?

- Вы не понимаете, - сказали они, - это были не три слепые женщины, это была одна. И помочь ей перейти дорогу, было так трудно! Она била нас, кричала и вопила, потому что не хотела переходить. Но мы твердо намеревались совершить доброе дело, хотя вокруг собралась толпа, и люди кричали на нас. Но мы сказали: "Не волнуйтесь. Мы переводим ее на другую сторону".

2. Мулла Насреддин женился на самой безобразной женщине в городе. Никто не мог в это поверить. Люди спросили его:

- Насреддин, что с тобой случилось?

Он сказал:

- В этом есть логика. Это единственная женщина, от которой я в любой момент могу бежать. Фактически, трудно будет не убежать. Это единственная женщина в городе, которой я могу доверять. Красивым людям доверять нельзя. Они могут легко влюбиться, потому что они привлекают столько людей. Я могу доверять этой женщине; она всегда будет искренней со мной. Мне не нужно о ней беспокоиться; я могу покидать город на много месяцев, ничего не боясь. Моя женщина всегда останется моей.

3. Семья Кохенов хотела снять меблированные комнаты. Мистер Кохен нашел квартиру, подходящую по всем его условиям, но миссис Кохен сказала:

- Мне не нравится эта квартира.

- Но в чем дело, Рахиль? Разве это не хорошая квартира? Только посмотри, в ней есть все удобства по последнему слову - полочки в ванной, хорошее освещение, хорошие трубы, горячая и холодная вода - почему нет?

- Я знаю все, что ты говоришь, но в ванной нет занавески. Каждый раз, когда я буду принимать ванну, соседи смогут меня увидеть.

- Правильно, Рахиль - но если соседи тебя увидят, они сами купят занавеску!

4. Мулла Насреддин оказался единственным грамотным человеком в своем селении — представляете, каким грамотеем он был в таком случае! — поэтому все жители деревни просили писать за них письма. Однажды к нему пришел сосед с аналогичной просьбой. Насреддин отказался, заметив, что у него болит нога. “Но какое отношение к этому имеет твоя нога? Разве не рукой ты пишешь письма?” — удивился сосед.

“Неужели тебе не понятно, — возразил Насреддин. — Написанные мною письма могу читать только я. Поэтому мне приходится ходить по адресатам в дальние деревни, чтобы читать ваши послания. Я-то напишу, но кто же прочтет? Нога моя сильно болит, и пока я не смогу ходить, ничего писать не стану”.

5. Я слышал  о трех  мужчинах, стариках. Одному  было  семьдесят,  другому восемьдесят, а третьему девяносто. Все они были  старыми друзьями, на пенсии и  обычно гуляли,  сидели на  скамейке в  парке и сплетничали  о том, о сем. Однажды, самый молодой из них, семидесятилетний, выглядел немного печальным. Второй, восьмидесятилетний, спросил его,  "Что случилось? Ты выглядишь очень печальным". Он ответил, "Я чувствую себя очень виноватым. Если я вам расскажу, это поможет мне отвести душу. Вот такой  случай...  одна красивая дама принимала ванну - она гостила у нас  дома  - а я  смотрел в  замочную  скважину и меня застала мама". Два остальных друга рассмеялись.  «Ты идиот», сказали  они. "Все  так делают в детстве". "Речь не о детстве", сказал первый старик, "Это случилось сегодня". "Тогда это  действительно  серьезно", заметил  второй старик.  "Но  я расскажу  вам о том, что случается  со мной в течение вот уже трех дней  и я ношу это как  камень, как  груз на своем сердце. Постоянно, вот уже  три дня моя жена отказывает мне в любви". "Вот это действительно очень плохо", сказал первый старик. Но третий, самый старый рассмеялся и сказал, "Сначала спроси его что он имеет в виду под любовью". Он спросил, и второй старик ответил: "Ничего особенного. Не заставляйте меня  чувствовать еще большее  смущение. Это простой  процесс. Я держу  руку моей жены, жму ее три раза, после чего  она засыпает и я засыпаю. Но вот уже три дня, когда бы я ни попытался взять ее за руку она говорит:  "Не сегодня, не сегодня! Постыдись, ты достаточно стар - не сегодня". Так что вот уже три дня как я не любил". "Это ничего", сказал третий старик. "Я должен вам признаться в том, что случилось со мной потому, что вы  молоды и это поможет вам в будущем. Прошлой ночью,  когда  ночь  уже  подходила к  концу  и  приближалось  утро, я начал готовиться заняться любовью со своей женой,  когда она  мне сказала: "Что ты пытаешься сделать, идиот?" "Что я пытаюсь сделать? Я просто пытаюсь заняться с тобой любовью" ответил я. А она говорит: "Это уже третий  раз за ночь, сам не спишь и мне не даешь. Любовь, любовь, любовь!" Поэтому я думаю, похоже на то, что я теряю память. Ваши проблемы ничто, а я потерял память".

Анекдоты, истории, шутки от Ошо

Медитация СМЕХА


Время Сардар Сингха-1

Печать

Анекдоты, истории, шутки от Ошо

«Прежде чем мы войдём в мир медитации, в мир дзен, мне хочется чтобы бамбук немного посмеялся. Он ждёт этого каждый день.» Ошо.


Космическая сила юмора 14

Печать

altЯсновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит себе очки!


Космическая сила юмора 13

Печать

altНострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?


Космическая сила юмора 12

Печать

altОдним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители, Пух аккуратно постучался.
- Кто там? -- спросил Кролик.
- Это я, -- с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... -- последовал ответ.


Космическая сила юмора 11

Печать

altНа семинаре Кастанеда рассказывает народу о намерении. К нему тихонько подходит кто-то из учеников и шепчет:
- Учитель, там на галерке русские "Нагвалевку" распивают и пейотом закусывают!..
- Знаю. Но мне сначала лекцию дочитать бы...


Космическая сила юмора часть 10

Печать


Космическая сила юмора часть 9

Печать

altСвященник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?


Космическая сила юмора часть 8

Печать

altКарлос нас обманул! Жизнь после смерти существует. Ванга вчера сказала...


Космическая сила юмора часть 7

Печать

altЗаставь дурака идти по пути знания - и он расшибет себе точку сборки.


Космическая сила юмора часть 6

Печать

altПрикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.


Космическая сила юмора часть 5

Печать

altОднажды тьма пришла к Богу и сказала: «Я никогда не делала Свету ничего плохого, но он все время мучает меня. Куда бы я ни пошла, он добирается до меня, я и вынуждена бежать оттуда.



Страница 2 из 3

Наши друзья

Прозрачный бизнес

 

Cлавянская ВЕРВЬ

Vkontakte

 

N-store.ru единственный официальный магазин Microsoft в России

Посетители


Сегодня:178
Вчера:406
В этом месяце:3725
Поисковые роботы:311

Живой поиск

Яндекс.Метрика