Космическая сила юмора 20

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа:- 'Почему'? Дочь: 'Мне служанка сказала, что тут водятся призраки'. Папа в страхе говорит:- 'Дочка собирайся' Дочь:- 'Почему пап?' Папа:- 'Потому что у нас нет служанок.'

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Когда человеку лежать на одном боку неудобно—он переворачивается на другой, а когда жить неудобно—жалуется. А ты сделай усилие: перевернись

Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили.
- Все, пипец. - думaет мужик.
В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa.
Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa.
Голос с небa:
- Вот теперь точно пипец!

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

Мужики! Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем, а моя спрашивает:Из душа? Нет из Индии. Прямым рейсом.

Сейчас ты умрешь, но сначала я и двадцать моих слонов споем тебе песню (с) Индийское кино.

Да здравствует то, благодаря чему мы, не смотря не на что, всегда будем делать всё, для того чтобы никогда!

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

Забегает мужик в мечеть.
- Мусульмане есть?
- Есть! - встаёт самый огромный.
- Пойдём выйдем!
Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь - помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит:
- Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть - ещё кого нить приведи!
Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганом в руке, вбегает в мечеть:
- Ещё мусульмане есть?
- Не-е-т! Все православные!

- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Медитация СМЕХА