Время Сардар Сингха- 4

Анекдоты, истории, шутки от Ошо

«Прежде чем мы войдём в мир медитации, в мир дзен, мне хочется чтобы бамбук немного посмеялся. Он ждёт этого каждый день.» Ошо.

1 Майк решил поступить  на  службу  в  полицию и пошел  на  вступительные экзамены. Экзаменующий его сержант, догадавшись, что будущий рекрут ирландец решил задать ему простой вопрос:
"Кто  убил Иисуса  Христа?" спросил  он.  Майк выглядел  озабоченным  и ничего не отвечал, поэтому сержант сказал ему не волноваться и взять немного времени на размышление. По дороге домой Майк встретил Пэдди.
"Ну!" спросил Пэдди, "Ты уже полицейский?"
"И не только", ответил Майк. "Я уже на первом задании".

2 Один поляк проходил  по улице мимо  магазина хозтоваров, рекламирующего распродажу цепной  пилы,  способной спилить  семьсот деревьев за семь часов.
Поляк подумал, что это великолепная сделка и решил купить одну. На следующий день он принес пилу  обратно и пожаловался  продавцу, "Эта штука даже близко не пилит семьсот деревьев, как говорилось в рекламном объявлении".
"Что ж", сказал продавец, "Давайте проверим ее на улице". Найдя бревно, продавец потянул за пусковой шнур, и  пила завелась с ужасным ревом.
"Что это за шум?" спросил поляк.

3 Войдя в  бар один человек начал рассказывать анекдот о поляках.
Сидящий рядом с ним  мужчина,  здоровый  громоздкий детина,  повернулся и  угрожающе  заметил, "Я поляк. Подожди минутку, я позову своих сыновей".
"Иван, иди-ка сюда, да прихвати и своего брата", позвал он.
Двое мужчин крупнее  первого вышли  из задней комнаты. "Иосиф",  крикнул  мужчина, "ты и твой двоюродный брат,  идите сюда".
Еще двое  мужчин, самые, что ни  на есть здоровенные, вошли с черного хода. Все пятеро  столпились  вокруг человека с анекдотом.
"Ну", сказал первый поляк, "Не хочешь ли ты закончить тот анекдот?"
"Нет", ответил человек.
"Нет?  И почему же?" спросил первый поляк, сжимая и разжимая кулак, "Ты что испугался?"
"Нет", ответил человек, "Мне просто не хочется объяснять его пятерым".

 

4 Доктор  Клейн  закончил  осмотр  своего  пациента  и  сказал  ему,  "Вы абсолютно  здоровы,  господин  Левинский.  Ваше  сердце,  легкие,  давление, уровень холестерина - все в порядке".
"Замечательно", ответил господин Левинский.
"Увидимся в следующем году", сказал ему доктор Клейн.
Они пожали друг другу руки,  но как  только пациент  вышел из кабинета, доктор Клейн услышал громкий треск. Он открыл дверь и  там лицом вниз  лежал господин Левинский. 
"Доктор", воскликнула сестра,  "Он только что упал.  Он рухнул на пол как мешок!"
 Доктор послушал его  сердце и сказал, "Боже мой, он  умер". При этом он даже просунул свои руки под руки трупа.
"Быстрее", сказал доктор, "Возьмите его за ноги!"
"Что?" спросила сестра.
"Ради бога", сказал  доктор,  "Давайте повернем его.  Мы должны сделать так, чтобы выглядело, как будто он заходил!"

5 "Боже мой", вздохнул Пэдди. "У меня было все, что может пожелать человек - любовь великолепной женщины, прекрасный дом, куча денег, красивая одежда".
 "А что случилось?" спросил Симус.
"Что случилось? Вдруг,  откуда  ни возьмись,  без  никакого  намека  на предупреждение вошла моя жена".

6 Однажды некто пьянствовал, и мимо проходил его друг. И друг сказал: «Что ты делаешь? Это же медленный яд!»
Первый ответил: «Ну и ладно — я не спешу».

7 Одному генералу попался капитан, который был всегда пьян, и генерал поймал его. Это был очень хороший человек — пьяницы почти всегда хорошие люди, они прекрасные люди, они просто избрали короткий путь. Итак, генерал сказал: «Вы хороший человек, и я ценю вас, все Вас любят, но Вы тратите себя понапрасну. Если Вы сможете не пить, то Вы скоро станете полковником». Этот человек рассмеялся и сказал: «Овчинка не стоит выделки, ведь когда я пьян, я уже генерал. Так что не стоит: если я буду трезвым, я стану только полковником, а когда я пьян, я всегда генерал!»

Медитация СМЕХА