Юмор

Записка:Ушел из жизни. Буду через 15 минут.(Йог)

Йога — это камасутра в одиночку.

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
- Учитель! Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
- Замуж! Срочно замуж!!!
-----

Рейтинг пользователей: / 1
ХудшийЛучший 

Космическая сила Юмора | Часть 28 | У вас что, шабаш?!
- Но как ты на своей планете достиг такой гармонии? Все чтут твои законы, радостные, спокойные... Это, наверное, сложно было.
- Я ввёл всего одно новое правило: чем хуже карма у человека, тем меньше времени зарядку держит его телефон.

Рейтинг пользователей: / 1
ХудшийЛучший 

Космическая сила Юмора. Часть 27. На надгробном камне надпись: Всем чмоки! Увидимся!
Как говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры..»
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди…
Если тебе твердят о мании величия - улыбнись!

Муж жене: - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать - Говори ! - напряглась жена - Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать - Ну же, не тяни, говори ! - Наша дочь - не от тебя ! - Как ?! Через минуту: - Идиот ! ...

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "

Дедушка всегда говорил мне: «Если не можешь внятно ответить на вопрос философа – дай ему по башке! И больше никто не будет задавать тебе вопросов, а на ранее поставленный он предпочтёт ответить сам…»

Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «А ЭТО НЕ ИИСУС СЛУЧАЙНО?»
Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не Иисус?» Тот отвечает: «Да, я Иисус!».
Русский подходит к своим друзьям и докладывает...
Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым.
Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда...
Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: «А ты что совсем здоров?»
Русский отпрыгивает и кричит: «Не трожте меня, у меня еще две недели больничный!!!»

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
— Алло!
— Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
— Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
— Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
— Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
— Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
- Я поклоняюсь древнему богу убеждения и красноречия. - И как его зовут? - ПАТАМУШТА